Category Archives: o8年語病盛開。

今天的政治课非常有意思。 宗教，是一种社会意识形态，是对人们现实生活的虚幻的反映。 是一种唯心主义世界观。 推荐一本书，《听哲学家讲故事》 上面的观点非常有趣。 老罗（政治老师）对做梦的玩笑诠释，我印象深刻。他说： “做梦就是你肉体疲累了，灵魂尚未疲累。然后你灵魂出窍了，四处游荡。甲遇见乙、丙、丁，做了一些事，看见了一些东西。” 呵，其实人是最值得鼓励的，也是最需要鼓励的。 宗教是不会消亡的，除非这个世间不再有压迫。 穆斯林是对伊斯兰教教徒的称呼。通俗的说，穆斯林是回族人民居多。 伊斯兰教是阿拉伯语的译音，原意为：顺服。 安拉是唯一的神，教义“六信”里最有趣的是，信仰“死后复生”“末日审判”。 我在Q资料上写伪穆斯林。是伪，因为你没有让我再有机会在以后的日子里坚定的信仰你的信仰。 我的信仰还是缺失，并且无法彻底相信。 偶尔会读不二送的黑色封面的《圣经》。 平等、互助、懂得宽容和彼此原谅，救赎。相信原罪，相信力量。 也只是偶尔。 偶尔也信佛，譬如，我相信“人有善欲便是天堂，人有恶欲便是地狱”。 这话是在某次游历某个寺庙是看见的，刻在碑上，我也一直记得。 老罗说，现代人信仰缺失，道德缺陷。是现代人。 也就是说，信仰最起码可以在精神上让你健康。 唯物与唯心。物质与意识。理想主义与现实主义。所谓自由。 我想起了一首歌。〈super star〉，是SHE的。呵。 歌词打动过我呢，我也曾经把一个少年比作我的神，在年少的时候。 现在回想起来，比作神，亦是将自己和他摆在不同的高度上了。 是只能崇拜的伪情人。 可转念一想，又不是了。神也可以是信仰，爱到信仰。 呼，脑子有点乱了。到这儿吧。

如果你有能力，就敲醒我。不然，就不要对我的沉溺心怀鄙夷。 〈一〉 “不要放弃嘛。”不二说，然后放一个哭脸。 不二让我不要放弃，在我说不想继续学画的时候。 “恩，不放弃。”可是，不二，你知道我现在这感觉有多茫然吗。 即便有打算，我的未来也不在我的掌控之中。 这是他们在鼓励我继续读下去时候，言语中潜藏的含义。 不二，如你所说，我们从来都有各自的立场。 〈二〉 遇见背叛进行式。 和从前一样，看清楚了一些感情的纹路，却不能说。 是所长和小毕的事。他们很好，从前很好。 小毕和所长很好，所长和隔壁班那丫头也很好。 感情总是容易落如俗套。也终于看明白，爱到不爱有多难得。 姐姐和董大宝分手了，为一些琐碎的现实事件两家都为这事折腾了一段时间。 新的姐夫比姐姐矮半个头，同样是云南人，他在南京上班。 〈三〉 说起董大宝，我又想起了一些事情。董大宝不叫董大宝，叫董玉宝。 想起前年夏天的时候，董大宝和姐姐带我们去董大宝的老家玩。 他带我们去池塘边上钓小鱼，他跟我说，小时候就是在这里看着他弟弟被淹死的。 他跑到隔壁村去买38°的小白来给我们喝，他还偷偷那他家老爷子的老春城来给我抽 …… 我还记得那年那腼腆的两个人。当时他们起哄让董大宝背起姐姐走，两人害羞的笑。 后来姐姐还跑开了。 那一年，高半夜凉初透考刚结束的他们，不牵手，不拥抱，被JJ说成是古董。 却是很好。 董大宝真的是个很好的人。 虽然我不知道我说这话是有同情之心还是觉得他真的很好。 〈四〉 经过太多离散的人，最后变成了独身主义者。 樱何时离开MD的，我无从知晓。疏于联系，要给她的镯子终究没有交到她手里。 愈往前走感觉人情愈是淡薄。 似乎他们都在以不同的方式离开我。不二呢。你会不会。 我懂得了，有时候默契不过是我在自以为。 2008/02/16 JJ换了新的日记本，与上几次不同，这次她让我写开篇。 她说，因为重视，同样是一份情谊。 有时候，朝夕相伴的灵魂时常是无法沟通。 在同时，你所惦记的人又不再珍爱你的灵魂。 我还是只适合，在我的世界里。始终。 … Continue reading →

我郁闷的是，我打了很长一段字，忽然不见了。 我按哪了。我忘了。 我只记得他们忽然不见了，图片还在。 我想哭。我不想写了，明天再说吧。 左耳的小刺青已经褪色了。我2年都没有去补色。 算了。这让我我想起你来了。我还是说几句。 那什么。我只能这么称呼你。 唉唉，谁让我和你现在的爱人偶然的做了朋友呢。 我在整理抽屉的时候，忽然想起了很多事。 恍惚间，就明白了，爱害怕的其实不是时间，是怕不爱了。 也明白了，其实你不欠我什么。包括感情。 也明白了，其实我欠你一样东西，是那本写在05年7月的日记。 看见那本子，我想起了你，想起薇V安。 我答应过你，却没有给你。是我欠你的。 那年你塞在我手心里面的火机也趟在抽屉里，我一直没有用它。 应该还给你。可我有句话想告诉你，我从没想过把它还给你。

這一生，我都想活在幻覺當中，沒有嘲諷与規勸。 很黑，沒錯。很不安全。 【壹】 你在感覺累了的時候，就把臉貼在桌面上。耳膜會開始嗡嗡作響。 那聲音傳來，頓重又清晰。 你突然就靜了，你發現心跳得很快，可是很真實。 那個時候，你把頭抬起來，于是，你更累了。 你不再看電影或者是童話，當你不再覺得激動。 剩下旳就只有疲倦和驚恐了。這個時候，慌張也就鋪天蓋地的來了。 【贰】 幻覺顯然是失重了。我們都不安全。 我在懸崖上，你知道。你也在，我知道。 如果某天你看見一個因惶恐而卷縮起來旳人，她因爲聽到尖叫聲而呆滯了目光。 請你一定不要看她旳眼睛，或者試圖帶她離開。 不然她會死。請相信我，她需要旳只是時光的陪伴。 她需要時間。她只是需要時間去洗淨風從她指間經過的痕迹。 【叁】 我們熟悉又陌生。陌生又熟悉。我們都有了改變，却一直都沒有改變。 敏感著，奮力旳感知，是我們与這個世界相處時旳手莫道不消魂槍。 可是，沒有什麽比与人相處更讓我手足無措的事了。 可是，你說，感情是時光的饋贈，何苦爲難自己。 可是，你知道嗎。傾訴是讓人最快跌入愚蠢深淵的方式。 它讓靈魂生出一絲絲旳白髮。 自省總是在發生之後的。于是，我說：從此，決不再。 【肆】 我做了一個很長的夢。 夢裏我背著一個人在行走。是夢旳緣故，完全沒有負重感。 我看不見她，只是背著她走過高樓，小巷，夢裏我一直在不停的拍照。 藍天，高樓，樹木，甚至是醫院。 醒來的時候，想起的就是這麽多。夢境總是殘缺不全，而且漏洞百出的。 慶幸的是，這個夢沒有帶給我任何困擾。 木彬，丫頭，要是沒有意外。一年半以後我就去你那兒了。 呆一段時間，知道嗎。那裏才是我們約定的香格裏拉。 知道嗎。曾約定那個不遠不進的地方的人，是個溫暖過我的夢。 【伍】 想念一直都是悄無聲息的。不言不明。 往事也不是百分百真實的，也可能是虛構的。 如果有一天，你發現我幷非你所想像的那般美好。 噓。 好了，話隻說一半。 … Continue reading →

对不起。不能在你旁边，在你最需要的时候。 我想和你一起喝到醉。 我想和你说一整夜的话，或者，我想拥抱你一整夜。 不二，我最亲爱的姑娘，你哭了吗。 不二，我爱你。 〈一〉 不二从XG下来。 我亲爱的樱大人把不二丢网吧就自己打麻将去了。 我很久不曾逃课了，今天终于又辜负了信任。 和不二度过了一个无聊的下午。AU，跑跑，泡泡…… 不二说很累，我也觉得呢。总是不知道如何让自己舒服。 为莫名其妙的躁郁而更加躁郁。 〈二〉 下午的时候去吃饭，在老太太为我们预定的火锅店。 不二阿，我想安安静静的陪你呢。 可偏偏这又成饭局了，那么热闹。 只有我吧，总是想静着。 只有我吧，总是想静着却为了安静而无比烦闷。 〈三〉 泡酒很好喝。这是我唯一想到的。 接到阿猪猪的电话，我很遗憾这次她没能跟不二一起下来。 想见呢，很想见到你呢。可电话里的声音分明是很生疏了。 这又让我难过了。我总是没有办法处理好。 〈四〉 不二的表哥因为不是云南人的缘故，话很少。不喝酒。 樱大人永远是最热闹的。是酒仙。 不二，你还愉快吧。 樱大人后来问我，你想不想骂我？把不二丢网吧我就打麻将去了。 我干笑。我说后来我找她去了。 唉唉，你还知道这样不好阿。 晚上还有活动，不二不允许我再陪她了。于是我会学校上自习。 自习上，断断续续的收到不二的短信。 〈五〉 8：00  七七阿，如果你一直没有爱上别人，你会不会觉得很难过。 8：25  因为突然想起Y和高毅，当时就觉得在做一件注定失望的事。        心里清楚结果，欲念却执拗，现在回想起以前如此贪婪不甘的自己。        … Continue reading →

〈一〉 今天收到TT的短信，她说：情人节快乐。 自觉的想起那天跟她的遇见，（TT，我14岁时候的好朋友。） 站在路边寒暄，注意到她手里的大袋子。她打开给我看。 里面是几个毛绒玩具，她笑，她说要把它们拿去洗呢。 然后抽出其中一个对我会心的笑。我也笑了，那是只棕色的狗狗。 我也有一只。 那是我们都在HX读书的时候互送的。 现在她在XG上班，我在MD读书。后来彼此留了号码，说电话联系。 只是，再见面已不知该是何年月。 〈二〉 小镇太小，总是让我难过。 我用了几年的时光学习怨恨。最终，我恨自己。 我站在小镇的中央，总是不可遏制的想起过去来。 它总会提醒我： 你输过。在一些人面前你永远什么也不是。 即便现在你努力变成所有人眼里的强者，即便你灵魂再美好。 你也依旧，什么都不是。 〈三〉 我什么也不是。我什么也不是。这想法总有一天该杀了我。 妖精，总是修佳节又重阳炼时间越长，道行越深的。 自己也是一样。 每每想到这里，我会开始自我克制。 一如面对生活，我通常是能忍受，却又非常想写出来。 文字和我的关系是这样的： 就好比一间黑屋子，点一盏灯就能看见光亮。 〈四〉 自习时光无比漫长，我似乎同原来一样无所事事。 即便我已经开始想要做点什么。 依旧在自习时间戴着耳机，今天听的是情歌。 流行歌曲，Eason，歌还是那几首，结果是悲伤的催化剂。 只是不再觉得寒冷了。冬天和今天一样，都快消失了吧。 〈五〉 这样的日子，何时才是一个尽头。 忽的，身后就传来一声这样的叹息。 不止我一个。无法忍受生活却在拼命承接的人也不止我一个。 想到这里，我又想要沉默了。 安慰与鼓舞在这里都失去了意义，有的只是一如既往的烦躁和迷惘。 〈六〉 晚上回到家，换鞋的时候，狗狗依旧一窝的拥来。 … Continue reading →

表叙。我在找一个方式，让人能够明白我说的。 但我又在想，每个人的心里都有意念。 那么，有必要完全懂得么。 〈一〉 你们说的忘记是忘记什么。 我说，我没忘记，但我不记得了。 很矛盾吗。并不，我没忘记爱，没忘记那张脸，只是不记得了。 不记得曾经做别人手心里的洋娃娃的感觉。 总有那么一个人，是用一句话就可以把你整个带走的。 迷信爱情的人都会相信这句话。 〈二〉 生活是生活。以己喜，以己悲，以自我为中心，也都是生活。 生活和过往是矛盾的吗。并不，有一个词叫做隐藏。明白吗。 隐藏并不等同于遗忘，隐藏的归隐藏的，生活归生活。 我想起一句话：真正心怀忧郁的人总是面带微笑的。 每个人都是一个谜。没有人会把自己整个剥开给你看的。 最起码，我不会。 看看，走在大街上哈哈大笑的人，你知道他心里装了什么么。 〈四〉 你会不会有那么一个感觉。 大部分时候感觉在分佳节又重阳裂自己，倾诉时候是把结了疤的伤口从新扒开。 好好生活和想念一个人并不矛盾。 你心里想着，你心里想着。都说了，只是心里想着。 我的固执说，容许你念念不忘，然后蒙着面具去生活。 〈五〉 听着Zero7的《Passing by》。I don’t think I need U。 我只是经过。或许说，你只是经过。 经过是会有痕迹的，深浅有别而已。 〈七〉 不是七的七。到这里吧。 我又一次混乱了。我忘记了我要说的是什么。 一如，无法猜想的以后。

当生活已经无法带给我感想。 我想拧碎我的脑袋。我已经开始面目全非了，和你完全一样。 〈一〉 一遍一遍重复的听着《angel》。 带我离开，带我离开。天使带我离开。 〈二〉 反复无常的情绪让我觉得异常倦顿。 一路行走，回忆是我唯一的行李。 我疯了。是快疯了，就像不清醒就是醉了。 〈三〉 那些偶有的东西让我获得短暂的愉悦，我开始心怀感激。 譬如，酒局。譬如，相聚。譬如，… 但是，终究不会去相约下一次见面是何时。 〈四〉 我害怕你会打扰我的宁静。 轻柔的言语是暗涌，终究是会蹿动这宁静的。 可是，可是。我想念你。 可是，可是。我还会为想念你而感到  羞耻。 〈五〉 我以为我从幻觉中逃开了。 其实，我是进入了另外一场幻觉里。 遇见和告别在同时进行，一次两次 反反复复。 我不是一个优秀的治痊师。 或许，我会爱上我的病人。 或许，我所战立的位置已经不是我所站立的位置。 〈六〉 可能爱只是一瞬间的事情，无论是他们在经历的，或者说我正在目睹的。 不是猜忌就是玩弄。不是没有真情的，只是激情会退却。并且很快。 〈七〉 时光快扼杀我所有的感想了，我无比恐慌。 第一次尝试这样码字。谢谢你谢谢你，给我 温暖。 我就睡了。

我怎么了。我忘记了。 醉酒与酒醒之后的世界，就叫做恍如隔世。 我说我吐得很舒服。说完这话我又想吐了。 我没有胡作非为，也没有请求怜悯。 我吐了。吐的很干净。吐完了，我就醒了。 然后，我想睡了。

烟火是昨晚的烟火。烟火很难拍。不太盛大，可我还是拍了。 我喜欢这个男人唱的情歌。是真的。 陈奕迅。今天听的是《你会不会》、《兄妹》、《全世界失眠》。 一个人反反复复的听着这些情歌。 一个人反反复复的改着Q上的心情。 一个人面对着用别人给的G刷着剧情。 想把情绪都埋葬在自己的抑郁里。 我以为我醒来了，现在想来也只是 几乎 被 拯救了。 很多回忆围赌在胸口。我试图说明这情绪的来由却始终也不能够。 因为没有理由或者说理由太烂俗而不能被倾吐出来。 我想为生活找个理由，或者说为自己莫名的躁郁找个良好的托词。 同样是个对世界怀着爱和嫉妒的心，我只是突然不知道如何来描述自己现在的状态。 我因此而慌张了。 我到底在想什么呢。 我到底在想，什么呢。